仕事デキる女？

私は自分のことを仕事デキる女だと思っていた。

仕事がデキることが正義だと思っていたし、仕事に一生懸命取り組んできた。

介護の場面では人員が少なくても介護の質を守り、パワフルにハードな現場を乗り越えてきたと思う。

それが正義であり、正解だと思っていた。

それがデキるようになるよう後から入ったスタッフさんには求めていたと思う。

ハードワークがデキるようになることが正解と言わんばかりの中堅職員だったと思う。


うわー、書いていてもしんどそうな雰囲気（笑）

そんな勢いで進んでいたけれどやっぱり体調を崩した。動けなくなった。

うつになり休みがちになりながらも頭の中は仕事一色だった。


サラリーマンという働き方をやめて

収入のために職を転々としてみて思ったのが生きづらさだった。

どこで働いてもそつなくできる。表面上は上手くやれる。

けれども心底からは納得できない。

または身体が拒否反応を示すかのどちらか。

ライスワークの仕事にそこまでのことを求めている方が間違っているのかもしれない。


今頃になって

私ってこんなんだったけ？

こんなにも上手くやれない人間だったっけ？

何でこんなにも納得感がないんだろう？

そんな違和感を感じるここ数年だった。

できない自分を受け入れる

私はデキる女なんかじゃないのだ。

会社や周りの人のおかげでやれてただけ。

今さら感謝しても遅いんだけど、思い出すたびに感謝しかないと感じる。

とっつきにくい雰囲気の私にみんな普通に接してくれてたなあって。

申し訳ない気持ちと、感謝の気持ち。

会社に、仕事に、出会った方々に育ててもらってきたのだ。


当時はそういった周りの環境に感謝せずに、

感謝どころか周りのせいにして、

急にさよならを告げてきた自分がとても恥ずかしい。

でもこのパターンをかなり何度も繰り返してきたと思う。


できない自分を受け入れる。

それができない為に逃げてきたのだと思う。

受け入れることができなかった理由も今は分かる。

（頭で分かるのと、本当に受け入れるのとタイムラグありますよね）

これができていたらもっと周りを見れたり、落ち着いて考えたりできていたんじゃないかなって思います。

数日体調を崩して入院し、静かな空間でそんなことを思いました。

この入院という出来事は自分にとっては思いがけなかったのですが、

これもきっと意味があると思ったりしています。


できない自分を受け入れて、

病院スタッフさんに看護してもらい、

夫に世話してもらい、

心の中は実はホッとしています。

退院してからは無理せず家で過ごして

自炊もしてよく食べて体調は良いです！

インスタ、Facebookでお見舞いコメントありがとうございました。